Aquelas Coisas

2009-12-27T03:20:00.002-02:00

Pra ficar bom, em qualquer q seja a ação é preciso treino. Qualquer coisa que vc treine te dará experiência para ser reconhecido como talento. Fulaninho tem o dom! É treino! Então, cuidado para não treinar demais coisas pouco construtivas, se vc treinar falar mal da vida vc vai ficar bom nisso! E mesmo quando tudo estiver tinindo de legal vc vai estar preparada para dar uma azedada nos ares, pq vc tem talento! Treinou direitinho!!! É bom ser vigilante do pensamento pra descobrir antes de estar afundado em depressão que basta pensar em coisas que te fazem bem para se ver com um sorriso escapando à musculatura do rosto... Quantas vezes me peguei chacoalhando a cabeça ou rindo por coisas q eu estava pensando e maquinando num ônibus ou na rua mesmo. A criatividade é o combustível da felicidade. Felicidade não existe uma, cada um tem a sua, saber q tem é importante e se dar valor, se ver talentoso, rico e capaz é matéria prima. Obrigada vida, por me dar razão sempre de tudo o que eu acredito.

O que eu quero pra minha vida é muito mais...

2009-12-26T23:03:00.002-02:00

se é pra passar por cima de preconceito, prefiro nem ser aceito.

O que eu quero pra minha vida é muito mais.

Autoramas

2009-11-10T21:15:00.001-02:00

Τι περιμένουμε στην αγορά συναθροισμένοι;
Είναι οι βάρβαροι να φθάσουν σήμερα.
- Γιατί μέσα στην Σύγκλητο μια τέτοια απραξία;
Τι κάθοντ' οι Συγκλητικοί και δεν νομοθετούνε;
Γιατί οι βάρβαροι θα φθάσουν σήμερα.
Τι νόμους πια θα κάμουν οι Συγκλητικοί;
Οι βάρβαροι σαν έλθουν θα νομοθετήσουν.

O que esperamos nós em multidão no Forum?
Os Bárbaros que chegam hoje.
Dentro do Senado, porque tanta inacção?
Se não estão legislando, que fazem lá dentro os senadores?
É que os Bárbaros chegam hoje.
Que leis haviam de fazer agora os senadores?
Os Bárbaros, quando vierem ditarão as leis.

Και τώρα τι θα γένουμε χωρίς βαρβάρους.
Οι άνθρωποι αυτοί ήσαν μια κάποια λύσις.

E agora, que vai ser de nós sem os Bárbaros?
Essa gente era uma espécie de solução.

(Cavafy)

2009-10-15T07:02:00.002-03:00

É engraçado pensar que Deus vai salvar o homem...

Porque nós sim temos essa capacidade. Então passamos a salvação adiante...

Quando decidirmos perceber este poder, descobriremos que somos Deus.

E o que chamamos de Deus, é algo externo, que teve de ser descoberto aos poucos, a humaninade não sobreviveria se toda essa informação fosse simplificada desde o começo dos tempos. Somos seres realmente pequenos, veja a humanidade de fora.

Até hoje não descobrimos, porque não temos capacidade de assimilar o todo. O que poderia ser o todo?

Descobrir que se nos unirmos em um Deus, Não ˙Haver˙i˙a S˙of˙rime˙n˙to. . .

Life with Manuella.

2009-10-08T05:56:00.002-03:00

Love life.

Quando bate na água e a água bate na bunda.

2009-09-09T02:20:00.002-03:00

Minha mãe respondeu que devemos fazer os dois em paralelo... Não desperdiçar sua juventude pensando somente em desfrutar no futuro, mas também não curtir demasiadamente ileso de envelhecer, ou seja, ter juízo e disciplina para planejar o futuro mas ser vivo e ativo durante toda sua vida. Gostou?

Não consigo visualizar minha velhice e não sei se isso é bom ou ruim. Comecei a trabalhar com 16 mas desde os 19 não tenho contribuído para minha aposentadoria, e não tenho intensão, prefiro gastar o dinheiro com outra coisa... fútil ou não!

E para falar das mudanças do mundo nada melhor do que o dia de hoje... depois de toda aquela argumentação sobre a cultura Sohoana sabe o que aconteceu??? O salão da minha irmã vai fechar. putaqueopariuvaitomarnocu! No cenário pessoas desesperadas fumando compulsivamente cigarros com sabores excêntricos. Pois é! Para mim é fato que o ser humano SEMPRE tem oportunidades incríveis pela frente mesmo que isso venha de um chute na bunda, um parafuso na cara ou uma dose excessiva de remédios para dormir (olha o sucesso do Michael Jackson!). Gente! A preocupação está no ar porque o Soho não tem vínculo empregatício, você é tipo sócio da empresa, acabou a casa, você vai embora com seu secador e espelho na mão porque estes você comprou.
Como eu acredito mesmo no lado positivo dos fatos desagradáveis que te obrigam a mudar o rumo, abri uma garrafa de frisante e brindamos! O mundo está cheio de oportunidades, é só olhar em volta. Susto as vezes é bom, descarga de adrenalina!

Tem um comercial super interessante passando na tevê atualmente, o cenário: um elevador, pessoas conversam sobre mudanças, ruins que se tornam boas e algumas que são apenas mudanças.

E agora? O que virá??
Eu conto, mas a gente tem q esperar pra ver...
Não perca as cenas do próximo capítulo!

Bom dia, querida professora!

2009-09-02T19:06:00.002-03:00

Então, deixa eu mudar de assunto por mais um tempo? Depois eu volto nos 25 anos para curtir a vida, é que eu tô precisando mesmo desabafar...
TCC. Trabalho de Conclusão de Curso.

Estou em Primavera, cidade feliz e quente onde passei alguns anos estudando turismo, indo e vindo de bicicleta e aproveitando a falta de responsabilidades que rondava pelo ar. Só pra situar, meu curso é Turismo e iniciei em 2004 o que me faz ter 5 anos de faculdade hoje. Não sinta isso como peso, porque eu, de verdade, não o sinto. Vim para aproveitar a festa de formatura da turma seguinte à minha (A minha também já se formou) e encontrar a Orientadora do meu TCC.

Ela desapareceu! Ontem marquei com ela as 18h e estou aqui desde um pouco antes esperando que a profª Claudia termine sua reunião e venha dizer-me que está pronta!
Eu espero que ela não esteja cansada pois trouxe umas 20 folhas do meu trabalho para ela ler; sim, já que eu já enviei por e-mail e ela não me deu nenhuma resposta. Vou ficar plantada olhando pra cara dela pra ver se ela está lendo mesmo, se eu pudesse.... ahhh deixa pra lá...
Já li e-mails, verifiquei o cough surfers, orkut, facebook, essas coisas são mesmo ótimas para matar o tempo... E estou aqui! Pra desabafar... eu disse pra ela "-Não esqueça que estou esperando!", então acho q ela não iria fazer isso... mas já fazem 87 minutos que eu estou esperando.

Como as sábias palavras de Jeremias diriam: "Se eu pudesse eu matava mil!"

Aquelas coisas...

2009-08-27T17:34:00.005-03:00

Amar é profundo.

Será que sou dessas pessoas que experimentarão da vida a vida toda sem nunca se satisfazerem? Ah, peraí um pouquinho!

2009-08-27T16:19:00.003-03:00

O Triste Fim de Poliquererpo Qualquerusma...

2009-08-27T01:58:00.006-03:00

Mas o assunto da minha irmã era sobre a previdência privada e a história toda é sobre comprar um apartamento.

Me sinto um pouco etê falando disso agora depois de passar sem querer pela página do Orkut e ver algumas atualizações de amigos e seus filhos, mulheres e lares... mas na hora eu me senti a Garota Maravilha segurando o Troféu da Verdade Absoluta! Gostou?! Nossa foi profundo...

Eu disse algo como - raciocínio super lógico - faria o mundo inteiro pensar comigo: "Mi, se você decidir comprar um apartamento agora vai gerar uma dívida de pelo menos 20 anos, isso significa que você passará seus próximos 20 anos trabalhando para pagar a parcela, significa que ficará presa a um padrão de vida, provavelmente um mesmo mínimo salário para pagar as contas e com ele um mínimo emprego..." O Soho (Rede de Salões de cabeleireiros de São Paulo para clientes classe média alta) não é o tipo de lugar que se faz carreira, aliás, acho que minha irmã já possui o cargo máximo do salão que é a gerência o que a faz receber 400 reais a mais por isso. Este salão trabalha com funcionários que deixam toda sua energia (=tempo) com eles. Não existem turnos, abre as 8a.m. e fecha as 8p.m. se não mais tarde. Qual é a oportunidade de estudar mais, ou fazer contatos, ou ganhar dinheiro para abrir seu próprio salão? (O Soho ganha em volume mas paga 50% menos que a porcentagem de outros salões)

Queria convencer a minha irmã a ver outros mercados no mundo, se ela decidisse trabalhar um ano fora (poderia fazer um curso paralelo) geraria mais dinheiro que trabalhando aqui por cinco anos!

Mas como diria o sábio poeta "Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum... Free! Baixos teores, questão de bom senso!" (Ainda vou falar da campanha tabagista, não é o caso, olha o foco!!!) Amigos e filhos, mulheres e lares... Ela, Michele, 25 anos, cabeleireira formada pelo Soho, maquiadora visagista, artista em penteados, personalidade forte, moderninha, não concorda e ainda argumenta o quanto estará tirando sarro da vida e aprveitando-a com 50 anos.

Gente, não estou dizendo que vamos morrer com 50 mas é que... é que... eu fui falar com a sábia Noemi, mulher sarcástica e lógica de 45 anos, quase um Mestre dos Magos, vulgo: minha mãe! E depois eu volto com o parecer dela...

Mudando um pouco de assunto, os mundos! Eu cheguei deslumbrada com tudo, com as propagandas novas na tevê, com as tramas da novela, com os prédios novos no meu bairro, com o preço da passagem, mas daí...

Continua...

Até quando podemos ser bebês?

2009-08-25T16:42:00.004-03:00

Recomeçar a vida com a cabeça oca é uma delícia!

Dá aquela sensação de papel em branco e você com todos os lápis de cor na mão!!!... Deve ser como um graffiteiro cheio de latas em frente àquele muro pronto, preparado... Claro que dá medo do novo, de tropeçar e derrubar a bandeja, de levar bronca, mas isso não diminui a excitação do criar.

Se eu pudesse recomendaria à todas as pessoas. Assumiria esse papel como Olga Benário e sua gana de mudar o mundo o faria, VIAJA COMPANHEIRO! Conheça e aprenda a vida na prática! Passamos tanto tempo estudando história, geografia, patatí e patatá e tudo isso embasado no passado; o que você realmente sabe sobre tudo o que aprendeu na escola na atualidade são as desgraças que aparecem no Jornal Nacional (É claro que estou generalizando, não fique bravo se você assiste fervorosamente o Discovery Channel.)

Vamos lá, passo a passo com a tia Kat, vamos repetir os ingredientes:

Encare que você não sabe nada. (Primeiro passo)

Decida conhecer um lugar próximo a você. (Como a Argentina por exemplo que é super acessível.)

Depois disso, encare que você não sabe nada novamente. (Agora de verdade!)

Aprenda doçamente que delícia é conhecer o outro, ouvir suas piadas, seu sotaque, comer sua comida, ter um calo na mão compartilhando seu trabalho, descobrir o sonho do outro, do mesmo, e qual é o seu?

Sal e pimenta à gosto.

Descobri que todo argentino dá pitaco sobre política, seja num trem, comprando jornal ou fazendo um assado. Descobri que eles idolatram o Maradona como brasileiro o Rei Pelé. Que eles não passam margarina no pão, mas doce de leite, e que é uma delícia. Descobri que lá tomam o chimarrão gaúcho com açúcar ou frio com suco de saquinho. Que adoram se vangloriar de sua cultura "européia", que não existem muitos negros (ou nenhum) por estes terem feito a frente nas guerras. Que arroz é raro e só se for tipo salada! E tantas outras coisas que não caberíam neste espaço! Ah.. e o tango nas ruas!!

Estes dias, no meio de uma conversa pós-boteco onde minha irmã lamuriava sobre a vida, surgiu o seguinte trecho " ... porque daqui 25 anos, quando eu tiver 50..." a conversa nem era comigo mas me congelou! 25???Daqui a vinte e cinco anos eu terei cinqüenta!!!! (E afinal com trema ou sem trema?!) Como o assunto não perdura sobre a nova gramática do Brasil, eu pensei "Caracas! Eu SÓ tenho 25 anos para curtir a vida!!!"

Parece exagero, mas tirando os seres super dotados que vivem com 25 anos para sempre (tipo a Madonna), com 50 anos você estará se aventurando, fazendo bobagens, mudando de idéia como quem troca de cuecas e comendo qualquer bobagem na rua, ou fumando um baseado na praia de Ipanema, acampando, pensando em salvar o mundo ou destruindo o mundo vorazmente????

Gente, quando eu tiver 50 eu quero começar a pensar que meus últimos 25 anos valeram a pena...

Continua...

Coisas que mudam do nada...

2009-08-25T00:44:00.003-03:00

Tava aqui, juntando dinheiro pra comprar um computador, para poder fazer meu TCC (Trabalho de Conclusão de Curso), para poder fazer outras coisas como ir para a Bahia, trabalhar por lá um tempo, ou quiçá conhecer a España, ou melhor!: trabalhar com turismo em algum lado da Europa...

Daí a ideia de trabalhar no navio vingou! O dinheiro foi usado para a documentação e a bateria de exames necessária antes de embarcar; a faculdade trancada por um ano, o namoro que já estava um caco acabou de vez (Graças!!! Ufffa!), tudo ficou, e eu fui!

Cabeça oca.. sem saber como fazer, como viveria, como seria tudo aquilo mas sempre me senti serena, fazendo aquilo por minha escolha e sentia também que passaria muito rápido!

Assim foi mas no planeta Terra existem muitos mundos, e nem é preciso falar de Terra posso falar apenas da minha casa, tanta coisa mudou enquanto eu estive fora...

Continua...

Limite, o que é isso?

2009-08-22T03:52:00.000-03:00

Qdo digo que já não poupo os copos de cristal falo sério!

Às vezes eu penso q preciso de manual pra viver = Eu não tenho limite.

Tanto para ter paciência quanto para expor meus sentimentos. A gente pode assustar e afastas as pessoas mesmo?

Não tenho nenhuma experiência pra contar, somente especulação... papinho...

Senti q faltou algo no meu dia.. não de minha parte e isso é difícil de explicar... senti todos os sentimentos, libertos, fiz tudo que vontadeei! Mas ele não veio invadir o lado de cá (somente em pensamento).

E isso me fez pensar que tem limite! Este "tem" não é de bronca, não. É de existir, tipo afirmação, há um limite.

Queria dizer "Olha, não quero nada com vc, pode ficar tranquilo, só estou permitindo ao meu sentimento que ele exista plenamente."

E ponto final.

Desculpe-me se eu te incomodar, excesso de carinho, sentimentalismo, pode afogentar pessoas... eu só não sei definir o que é excesso.

Mas então, não se preocupe, só isso. Adoro estar.

E ponto final vol. II.

Faz tempo...

2009-07-26T04:13:00.003-03:00

Mas é bom estar de volta...
Acredito que chega um momento em que você sente que resumiu a sua vida, e que não tem nada mais 'a acrescentar. As coisas continuam passando mas o senso crítico ou criativo fica um pouco de lado... No fim a vida fica um pouco parecida, igual, repetitiva. Como se a gente vivesse em ciclos.
DAÍ alguma coisa muda.
Quero mudar um pouco a proposta.

Caralho!!!

2007-01-15T22:29:00.000-02:00

Leva tempo, mas você executa tudo. Este "levar tempo", aliás, é uma condição essencial para quem, como você, tem ascendente em Capricórnio.
Você acordou cedo para a realidade da vida, e provavelmente se destacou por sua notável objetividade fria na análise dos fatos. Algumas pessoas se assustam com tamanha objetividade, e podem achar você um indivíduo muito duro e implacável. Só que lhe é impossível não perceber as coisas. Você tem um profundo senso de realidade e um grande desejo transformador, que se oculta por detrás de uma máscara tradicional. Ninguém percebe, mas no fundo você tem um espírito altamente revolucionário!
Procure travar mais contato com seu lado emocional, Katiliane, pois você corre o risco de negligenciar este lado por achá-lo "imprático".
Não dar atenção às emoções pode ser a causa de muitas doenças, sobretudo aquelas que afetam o sistema circulatório e a pele. Sua inteligência prática pode lhe aproximar de ramos tais quais engenharia, informática, ou qualquer outra atividade que exija espírito inventivo e que lhe permita trabalhar com elementos tangíveis que sejam aplicáveis à realidade cotidiana...

2007-01-03T13:28:00.000-02:00

Ano novo é uma metáfora pra fazer a gente tomar um ar, repensar momentos, fazer listas, querer, reconhecer.....

Querer melhor! melhores momentos, melhores oportunidades...pessoas melhores motivos melhores, orgulhos melhores. Querer que as pessoas briguem menos, estendam mais a mão, usem mais a inteligência, dividam, cultivem pensamentos bons, tudo o que com certeza vai acontecer. Consciência, vontade, seres realmente humanos. AMOR*

Me ame.

2006-12-29T14:47:00.000-02:00

" Me ame quando eu menos merecer, pois é quando eu mais preciso".

Verdades

2006-12-23T20:44:00.000-02:00

Aqui e ali a gente tá sempre ouvindo o quanto a carne humana vale, pelo que veste, pela cor que tem, por fora, sempre por fora. Até os meus quase 20 anos eu era alguém que questionava muito mais o mundo, que me aflingia muito mais e de tão pequena eu queria morrer. Entender por que existem tantas diferenças e guerras era muito, muito difícil.
Ouvi um dia num filme que Deus é um garotinho com uma lupa em frente a um formigueiro escolhendo as formigas que quer queimar... A gente não merece este mundo, e por isso não deve se apegar a ele, por isso esqueça o que qualquer idiota tenha dito, esqueça o que passou... Viver é um exercício de sabedoria onde a primeira lição é otimismo (pq se não as outras são inúteis). A segunda é ser humano. O único previlégio de ser humano (dizem os cientistas) além do movimento de pinça entre o polegar e indicador é que pensamos, podemos ter uma infinidade de ligações neurológicas, mais do que o número de átomos presentes no planeta inteiro.
Todo o sofrimento é culpa da "verdade". Esta é criada, estudada e manipulada e nós vivemos buscando ela, e achando que se pudermos tocar ou ver ou cheirar ela será concreta, quando na verdade precisaríamos esquecer de tudo o que há aqui. Não precisar de nada seria alcançar a verdade verdadeira. Então ela não está aqui, no dinheiro, nas coisas, na moda, no emprego, no estudo.... porque estas coisas são verdades inventadas, que significa que serão mudadas com o tempo. Mas não basta pregar, vc tem de mostrar e dar exemplo, vc tem que morrer e mesmo assim vc não ganhará mais que uma biografia, ou seu nome numa rua. Assim fez e faz Gandhi, ele é a humildade transcrita, honrosa, mas de que vale? Quanto vale em dinheiro, em poder?
A vida é um impulso, é apenas um pulsar. O céu nos aparece todos os dias pra esfregar na nossa cara o quanto somos insignificantes, e finitos, e limitados, e continuamos buscando essas coisas daqui, por que!? Porque fomos contaminados pelas verdades atuais que não significarão nada no dia que adoecermos por conta de um trabalho desgastante, ou quando descobrirmos que possuímos um câncer por conta da ingestão de tanto hormônio nas carnes e leite por causa do capitalismo insano e da necessidade de lucro, de dinheiro e não de bem estar. Estamos ludibriados com as cores das luzes de natal dizendo "Compre"... O consumismo virou remédio para depressão. Você sabia que depois do ataque terrorista de 11/Set os EUA fizeram uma campanha gigantesca pelo consumismo, para que esquecessem o que houve. Consumismo para esquecermos quem somos, hj achamos que não somos nada se não possuirmos. Hj não somos nada sem possuirmos.
Por que continuamos? Porque temos medo das pessoas que não conhecemos. Porque nós criamos os monstros, quando viramos as costas para os marginalizados e para os pobres, eles deixam de sentir parte de nós, e nos atacar não significa nada. Nós fazemos o que Hitler fez com os judeus, nós os identificamos como escória, não permitimos a eles comprar as roupas atuais, ter um celular da moda, escutar música num mp3, encobrimos eles com a pobreza, Hitler deixava os judeus mortos de fome, magros, com a cabeça raspada, e uniformes cinza, eles eram ratos, e sendo ratos a civilidade não existia, não eram reconhecidos como semelhantes. Nós fazemos isso com o próximo, cada um por si...
Nós, acostumados com a violência na tv, não estendemos mais a mão, não nos reconhecemos mais no outro, o outro não se reconhece mais em nós. É o apocalipse. Não sabemos mais viver sem dinheiro, sem tv, sem códigos de barra, sem embalagens, sem poluir, sem mentir, sem ser desonesto, sujo e hipócrita. Reconhecer é o primeiro passo, o segundo é mudar. O que faremos para definir o ser humano? Para redefinir o ser humano? Para definhar e matar o ser humano? Para obter lucro? Para vencer!!!!

Comentário.

2006-12-22T11:28:00.000-02:00

Já que a História é fruto de uma visão externa, ou seja, deve ser analisada de fora, fora do ato, daí a dificuldade de analisar a atualidade, me preocupa o que dirão no futuro sobre esta geração atual. Uma geração de cidadãos apáticos, indiferentes, alienados e sem compromisso com nada, as pessoas vivem num mundo virtual, tratam os problemas sociais e os acontecimentos como jogos virtuais, não lêem mais, não problematizam os problemas. Os jovens são viciados em monólogos articulados. A escola perdeu a áura de instituição sagrada. Há a inversão dos valores e a imagem é mais importante que o real. Definição de rótulos e de clases... Cada um por si. É o diabo dominando o mundo. E se vc não for bonito, não será feliz! E se não tiver dinheiro não será feliz!

Tive a grande oportunidade de construir algo como um filho esse ano, e com muito sucesso apresentamos "O Ladrão de Almas", uma peça de teatro de construção coletiva com um roteiro meu.
Posso dizer que não há nada melhor do que ver o resultado de um trabalho, de algo que acreditamos, ser elogiado, ver as pessoas envolvidas festejando felizes...

Na nossa peça colocamos nossos incômodos, as coisas da vida que nos incomodam, que incluiram falta de tempo, geração sem compromisso, estética, medo de envelhecer, a imagem ser mais importante, falta de vontade.... Agora, quero fazer outras pessoas nos ouvirem, e pensarem no que dá prazer a elas, na importância de não viver apenas pelo coletivo, pelos objetos, pela moda, pelo lucro.... Coisas que não são reais! Precisamos sentir nossa vida gasta conosco!

Véspera do fim.

2006-12-10T18:28:00.000-02:00

Mau jogou a bomba e foi embora. E quando eu pensava que tudo se encaixaria perfeitamente, à vácuo, me veio uma sombra, um medo de morrer... E os dois filhos da puta que sabemos? E a vontade nos olhos? Amigos o caralho!
Enquanto eu pensava que não suportava essa situação de rejeição sentia um calor no meio das pernas, apertava as coxas para tentar conter, mas a raiva refletia em fantasias. Fiquei imóvel, vendo seus passos rápidos sumirem, jogos? Manipulação? Gritei:
- Não fui só eu que me diverti com esses jogos, eu tenho certeza! - Mas ele não escutou, já estava longe demais.

Fiquei esperando, o quê não sei, acho que não acreditava, simplesmente esperava ele voltar e arrancar minhas roupas com os dentes, mas quem veio foi Alice, linda, toda cheia de carinho me perguntar o que havia acontecido.
- Ah Alice, acho que o Mau ta tentando competir com o meu pai pra ver se ele consegue ser mais canalha e escroto que ele. Eu não posso falar nada, né!? Ta no meu sangue também, por que eu só quero os canalhas?!?
- Ah amiga, por que os santinhos são péssimos de sexo oral, né!!!
- Hahahahahha.... só você pra me fazer rir numa hora dessas.
- Se isso te consola, eu não acredito nele! Estou com vc.

Contei pra ela que estava meio drogada e ela prontamente perguntou com aquela carinha de anjo “E eu?!?” Eu tinha mais. E tínhamos a noite toda. A noite todinha pra falar mal dos homens, dos Mau(s), das mulheres... Pra encher a cara de vodka. Quando eu vi já estávamos próximas demais. E a droga do amor fervia. Ela a cada inspiração nova para falar passava a língua nos lábios para que estes ficassem a vontade. Todos os pequenos detalhes do seu rosto eu decorei em um minuto, eu poderia explicar o caimento dos seus fios de cabelo, seus cílios, as sardinhas, eu sabia quantas e onde estavam todas elas, a forma como seu cabelo escorregava de trás das orelhas e caía nos seus olhos. Tentei disfarçar meu desejo que transbordava em sensações estranhas, as cores tinham som e os sons tinham cores. Alice passou a mão nos meus cabelos e me pediu para olhar nos olhos. Neste momento estávamos com as bocas separadas por uma distância de três átomos.
- Alice, se eu te olhar mais uma vez, assim de perto, você sabe... (Eu olhei)
- Você não vai resistir? E por que eu tenho que ficar resistindo?

Explicitamente nossos desejos se uniram. Deixamos os três átomos atraírem nossos lábios, os meus estavam sedentos, secos, mas antes que eu pudesse sentir a sua língua, apenas com o encostar suave da sua boca a minha se encheu de paixão e saliva. Nos beijamos numa perfeição rítmica que eu nunca encontrei em ninguém, exploramos nossas bocas, e depois nossas nucas, nossos colos. Eu me concentrava nas carícias e enquanto tocava seu corpo era como se sentisse o meu corpo tocado, eu era tocada duas vezes, por ela e por mim no corpo dela, era muita explosão, deixamos de conseguir segurar o desejo dessa maneira suave... Beijava seus peitinhos delicados e mordia seus dedos que se metiam no caminho, ela gemia e a cada gemido eu gemia também. Deixei minha mão seguir seu curso natural e entrar na sua intimidade, sua calcinha era muito pequena, e ela estava tão lisinha, logo senti o calor e o pulsar da vontade de amar. Ela me tocou e eu me sentia deliciosamente envolvida em tesão e loucura. Encaixamos nossas pernas e nossos corpos quentes. Aquelas coxas lisinhas tão perfeitas, enfim toquei seus joelhos com segundas intenções. A droga estava no auge do seu efeito e sentíamos uma explosão de orgasmos a cada aperto de coxas. Ficamos abraçadas, parecia que nossos corpos não precisavam mais de nós, eles faziam sozinhos o sexo dos anjos, cada pulsação era um terremoto, cada pingo de suor era um gozo transbordando. Não sei quanto tempo nos amamos ali, na areia, para quem quisesse ver, até que lembramos do Mau e curiosamente não havia mais nada de chato. Nada. Nós queríamos jogar com ele. Brincar com os seus sentimentos confusos, ou apenas sexo. Queríamos que ele também se sentisse amado. Apesar de ser homem.
- Ele me disse que estaria nas pedras, lá depois da trilha, vamos lá? Alice estava reluzente.
- Vamos.

Chegamos sorrateiramente, Mau estava bêbado, estava na cara que estava muito pilhado, deveria ter dado um tiro também, e sei lá o que mais....
- Alice?.... Lucy? ... Quem ta aí?....

Seguramos as risadas, e nos aproximamos mais.
- Lucy, Alice, são vocês duas..... Acho q o E não me fez bem, eu tô zonzo, estranho....
- Temos um presente pra vc Mau. – Disse Alice. – Você está preparado?
- Ah, não! Vocês duas vieram me torturar? O que foi que Alice te disse?
- Ei Mau, deixa de ser cretino, mal agradecido! - Eu falei do jeito mais amigo que pude.
- Ela não disse nada que eu não soubesse.- Alice.
- Ta, eu não agüento essa situação, eu sou um fraco, Alice eu não mereço ter ninguém, vc é demais pra mim, meu ideal.... mas Lucy me confunde, eu queria entender... ela habita no meu pensamen....
- Mau, só fica quietinho e aproveite.- Falei muito generosa, aproveitando pra levantar a saia da Alice.
Ele se calou de boca aberta. Tiramos suas roupas, nos insinuamos nuas, apenas a luz da lua iluminava nossos corpos, roçávamos nossos corpos, nossos três corpos, eu e Alice cantávamos e dançávamos sussurrando desejos e cantando maldades deliciosas, mas Mau não conseguia se sustentar, ele estava drogado demais. Claro que ele sobrou, e eu tive uma noite inesquecível com Alice, suas enormes pernas generosas e aquele céu, aquele mar, aquele clima, perfeitos ao nosso sexo, às nossas fantasias, à nossa química pura, entre o profano e o sagrado nos amamos até o Sol quase ameaçar, daí corremos pra barraca, pedimos para os meninos que faziam um luau por ali ajudarem o Mau que tinha ficado na trilha e dormimos livres de culpa, livres do mundo que nos cerca. Livres de qualquer maldade, de qualquer mal, de qualquer Mau. Fizemos um pacto antes de dormir e dormimos feito crianças, de boca aberta, uma de frente para a outra, uma respirando o ar da outra, com sincronismo, viramos um. Obsessão. Dependência. Pecado?

2006-11-17T23:34:00.000-02:00

O mar.... Azul. Intenso. Era toda minha ansiedade querendo sair pra nadar. Chegar foi ótimo. Passamos todo o primeiro dia embriagados de alegria e um pouco de vodka, um pouco de uísque, um pouco de álcool, a gente só ria, encostávamos um no outro para segurar o equilíbrio que tentava fugir. E ríamos da nossa sensação de liberdade... inebriante... Ríamos do perfume de maresia... Eu esqueci quem eu era, a minha vida eu deixei, até que já há dois dias no camping, enquanto eu arrumava algumas coisas, Maurílio apareceu revirando o baú dos meus sentimentos, com um ar de incomodado. Querendo saber o que eu pensava dele, tipo colocando o xeque mesmo, como quem não tem nada a perder:

-...Não sei se você vai com a minha cara mesmo ou se só gosta de me ter por perto porque eu te faço se sentir bem, você tá entendendo o que eu tô falando?

Porra, que que você ta falando, Mau? Eu pensei. Eu não costumo levar perguntas diretas a sério. Levei na esportiva mas mais uma insistência e eu ficaria sem pavio.
Engraçado que eu sempre fujo dessas perguntas diretas e estranhamente coerentes.... Mas esta ficou na minha cabeça... No final daquela conversa havia uma sensação de desconforto no ar que enrubesceu as minhas bochechas. Eu disfarcei do melhor jeito que podia depois de ter ficado irritada e percebido que talvez exagerara um pouco. Mas enfim, Mau saiu em direção ao mar e eu senti o alívio de soltar o ar entalado de uma vez.

- O que que ele ta pensando? Que merda!

Passei a tarde olhando o mar, Mau não voltou, e nem Alice que havia saído pra jogar cinuca com um cara de Ara não sei o quê da Serra, ela estava bem. Pensei em tudo. Lembrei do colo que já tive, das angústias que já dividi, da traição, das mágoas, da mancada, do desejo, da mancada, lembrei do tempo que voa, das nossas caras mudando, dos vidros quebrando, dos vinhos quebrados, da calmaria, lembrei que a gente envelhece, que a gente busca fugir da realidade mas ela é inevitável, lembrei que a gente se distanciou mas que nunca desaparecemos, o que havia realmente?..... ok. Ok.... Mau tem razão e eu odeio admitir que um homem tem razão, mas tinha que conversar mesmo. Caminhei olhando o pôr-do-Sol e quando a noite já estava perfeita encontrei ele sentado na areia com aquela cara de esquizofrênico que só os esquizofrênicos têm. Cheguei a tempo de não deixa-lo levantar.

- Senta aí, acho que precisamos dessa conversa. Trouxe um baseado e a vontade de te mandar ficar calado. Só eu falo, tudo bem?

(Mau sinalizou com a cabeça me estendendo fogo)
Dei uma longa tragada. Esperei para dar a Segunda e só depois falar.

- Eu realmente não sei quem foi mais filho da puta, eu ou você e mesmo sendo assim, acho que um admira o outro. Somos iguais, 0 a 0. Não sei como se chama esse "estar confortável" que eu sinto quando estou com vc... Eu não me arrependo de nada, Mau. Será que não é você quem se mantém perto para se sentir perdoado, ou de repente, talvez você não saiba o que quer ou não tenha coragem de querer? Você me conhece, no fundo me conhece... Ninguém deve nada a ninguém aqui. Nós crescemos. O que você está querendo? Tá esperando eu te perguntar se aceita ser submisso?(Não consegui segurar a piada) Será que a gente... Olha só, eu trouxe "a droga do amor" você quer dividir?
Entreguei a ele mas antes que eu pusesse a minha parte na boca Mau me segurou pelo braço meio forte, me puxou pra mais perto, eu sentia o cheiro do seu hálito, da sua respiração... Ele enfim, resolveu falar.

PARA VER A HISTÓRIA INTEIRA VISITEM O BLOG DO PEDRO, INACEITÁVEL, QUE ESCREVE PELO MAU E O BLOG DA PAULA, SOBRE A ENCOMENDA, QUE ESCREVE COMO ALICE.

Dezembro e a Viagem

2006-11-17T02:42:00.000-02:00

Dezembro chegou caloroso e promissor, eu contava as horas pra estar bem longe sentindo o vento no rosto. Nos encontramos na Barra Funda, como sempre Mau chegou atrasado, nada mais estimulante! E o melhor, nos trouxe uma fita.
Mal escutei o clic do play e aquela música transcendeu na minha mente, guitarras distorcidas, batidas insinuantes, "Far away......" eu só pensava nisso.... a música era perfeita. Nossa viagem ganhara uma trilha, faltava o sonho. Dei a partida. Mas antes de sair sinalizei o meu presente.
- Alice, acho que chegou a hora.
Pedimos juntas para que Maurílio deixasse-nos vendar seus olhos, tínhamos uma surpresa. Mostramos a maleta. A preciosidade de couro preta com detalhes dourados. Nada mais intrigante que uma maleta, dessas cheias de códigos para ser aberta.
Maurílio forçou uma cara de naturalidade depois de dar aquele sorrisinho, acredito que todos nós estávamos nos sentindo prontos para toda surpresa que pudesse haver, e esta era ótima. Vendamos seus olhos. Puxei seu braço direito enquanto Alice abria a maleta. Perguntei se estava relaxado.
Por inteiro. – Respondeu Maurílio
Afastei meu banco até ficar muito próxima dele, Alice fez o mesmo e... Aquele infeliz que cuidava dos carros da rua estava olhando. Peguei umas moedas e estendi a mão pra fora.
Agora dá o fora!

Enfim sós. Dei-lhe um beijo perto do ouvido esquerdo, enquanto Alice colocava o garrote em seu braço direito. Alice segurou a seringa como se fosse dona do prazer mais fantástico do mundo, seus olhos brilhavam, e quando a penetrou no braço do Mau fiquei com as mãos inquietas. Picamos Maurílio e ele soltou um gemido tão gostoso que me fez sentir as pernas trêmolas. Alice se picou e em seguida a mim. Ela era a responsável por este presente. Tirei a venda do Mau, ajeitei meu banco e saímos. Os vidros todos abertos. Agora eu estava surda para os ruídos de fora, tudo o que eu escutava era o som dos meus pêlos arrepiando e os poros dilatando junto com as minhas pupilas. E claro, aquela música que me mandava fazer o carro voar. Eu era criança em primeiro dia de parque de diversões, o vidro da frente chuviscava cores e sons perfeitos. Eu via o mundo inteiro de fora, como um câncer que sabe seu poder, eu era qualquer coisa além desta existência insalubre. Viajamos em nuvens. Voamos os três como se fossemos um só. Onipresente e onipotente. Éramos Deus.

ESTE É UM CONTO ESCRITO EM PARCERIA, ESTA É NA VERDADE A QUARTA PARTE. QUEM TIVER INTERESSE DE LER POR COMPLETO VISITE O BLOG DO PEDRO.

2006-11-05T12:46:00.000-02:00

- Bem Lucy, eu conheço um buteco por aqui onde a gente pode tomar umas...

Era o suficiente pra dar asas a minha imaginação. Claro, imaginem vocês que eu adoro butecos, quanto mais clandestino, podre e sinuqueiro, mais atraída eu fico. Passava futebol na tv. Sentamos numa mesinha de fora. Conversamos como amigos corriqueiros mas a verdade é que vivemos entre cruciais sumidas e reencontros, não que isto seja ruim, aliás eu acho ótimo. Tenho problemas com convivência, sempre acho que vão me tirar tudo, abusar da minha inocência, claro que eu estou brincando... Na verdade acho que é trauma de infância, alguma coisa que não tenho saco pra explicar agora, mas que envolve o caráter trapaceiro e imundo (pra não dizer outra coisa) do doador do esperma que me formou. Tenho problemas pra dizer a palavra que define esta pessoa, P A I de merda! Soa bem assim! Mas vamos voltar ao buteco.
Não conseguimos fugir do total clichê que é conversar em butecos, desilusões, saudades, merdas de empregos, merda de política, merdas e mais merdas, até que enfim uma boa idéia surgiu como um comentário sem importância.

- Quero desencanar desse mundo de merda- Maurílio é do tipo reflexivo, cabisbaixo que apesar de estar sempre envolvido com um belo par de pernas, não consegue respeitar realmente as paixões que ele aflora.
- Vamos fazer uma viagem! Passar vários dias em barracas, litoral! Sol, mar, água de coco....
- Você quer dizer nós dois?
- Que tal nós três? Esta faltando uma bela mulher entre nós!
Ele fez cara de "ah... achei que desta vez eu te comia!" Eu entendi claro. Já retruquei:
- Lucy e Maurílio não combinam sozinhos, Mau. Você sabe que eu... - (Meu pensamento foi loonge, eu.... eu o quê! Somos depressivos e filhos da puta, escondemos aos nossos olhos uma atração imbecil de tirar as roupas e nos atracar enchendo um ao outro de mordidas, socos, arranhões e tudo que uma verdadeira tara tem direito. -...eu tenho um carro agora, é velho, precisa ser consertado, pelas minhas contas posso ter o dinheiro pro final do ano pra essa viagem... Você também é o maior duro da paróquia, vamos dividir a viagem em três e será perfeita! hã?
- Mas quem será a terceira pessoa?

E foi assim que a idéia veio. No dia seguinte encontrei Alice no metrô. Loira, destes loiros que parecem ter fios de ouro entre os cabelos. Cabelos até a cintura, olhos cheios de lápis preto borrados e pernas... simplesmente de tirar o fôlego. Ela vestia uma mini saia, claro que eu podia tirar os olhos de seus joelhos, mas eles tinham passado super bonder nos meus olhos. Alice estudara comigo na quinta série, éramos unha e carne, como dizem, éramos super confidentes, dividíamos todas aflições e desejos, mas há 6 anos eu não a encontrava. Desaparecemos depois que minha mãe morreu e eu tive que me mudar pois não aguentava o porco imundo que era meu p.... Vocês sabem de quem estou falando. Quando nossos olhos cruzaram juntos e juntas abrimos o sorriso, me veio toda a imagem da nossa viagem perfeita! Era ela quem falatava. Era o mundo acabar depois da nossa viagem!! Precisávamos uma da outra. Ela também. Era o dia que nada iria estragar a beleza daquele calor e daquela poluição pairada na metrópole mais bagunçada e injusta que eu conhecia.

Dezembro vai chegar.

2006-10-16T10:47:00.000-03:00

Em breve mas um delicioso conto neste ótimo blog de entretenimento.... A viagem da Lucy.

Surto.

2006-10-16T09:36:00.000-03:00

Por que é tão difícil iniciar um pensamento e concluí-lo?
Que merda! Tô virando uma filósofa fajuta.... Cheia de dúvidas e teorias, de vontades... Credo! Coisa de adolescentezinha!
Tô tão exigente comigo mesma que não acho que devo publicar o que escrevo...

Minha vida é interessantessíssima, tantos projetos, planos, participações, conclusões, amigos, festas, dívidas, amores, descasos, acasos, caos! Ai, ai, ai....

Estes dias li a crônica do Pedro Bial chamada "Morte", eu me arrepiava e concentrava, arrepiava de novo..... Puxa! Fala de como é uma piada você morrer, como assim? E as coisas que você tinha de fazer, os e-mails que você tinha que responder, a roupa que você tinha que lavar, o tratamento odontológico, as contas.... Como assim você morre? E os compromissos de amanhã, e a viagem que você programou pro final do ano? E o dinheiro que você guardara....

Estou muito confusa em relação a isto. Aliás estou entrando numa fase de confusão perplexa, dessas que a gente não chega a nada. Não vai ter conclusão, mas você não consegue parar de pensar. Fico feliz que na minha família não existem casos de insanidade, porque se não eu iria me preocupar, eu poderia ir e não voltar mais... Tô num estágio de consciência que até me incomoda, não vivo mais naturalmente sem pensar consequências, será que este é o normal? Chega uma hora que viramos "adultos" e isto significa primeiramente aceitar o curso natural das coisas....

Puxa! Esses dias eu pensava em como certas pessoas mais velhas mas mais inconsequentes parecem mais novas, de aparência mesmo(Olha pra Didi! hahaha brincadeirinha!)! Acho que a nossa maturidade transborda pra nossa cara, estou ficando velha, cheia de cabelos brancos... O pior é que quando tento raciocinar parece que o efeito predomina, pô se esta teoria é válida, então eu deveria esquecer que sou um corpo, que tenho uma duração, que preciso cuidar da minha saúde, que preciso produzir algo para a sociedade, que esta comida que eu como é um lixo, que estas roupas são imagem inútil, que as drogas (todas!) são mesmo uma droga, que eu serei no fim inutilizável! Caralho, quanto mais penso, mais velha fico. Esta é a real mudança do mundo infantil para este que estou agora, o que é real nem sempre é real quando somos crianças, nós temos a mente livre, de repente alguém começa a amarrar a nossa mente como a roldana de um poço trazendo um balde dágua, só enrolando, enrolando, quanto mais enrola mais preso fica. Não é possível voltar! Isto é terrível.

A pontinha da roldana é a escola..... No fim tudo, TUDO que fazemos para "conhecer" sustenta um sistema organizado de descaso, abandono, e ressalto das diferenças e faltas de oportunidade da sociedade. Tudo gera os melhores e os piores. Tudo está virando uma vivência abandonada.

Quando não estou na minha casa e não tenho como separar o lixo, isto me faz falta, pois eu penso que esta embalagem plástica não tem um lugar natural pra ela, ela não será absorvida e irá sumir. Ela, uma embalagem, umazinha, vai existir depois dos meus filhos não existirem mais. Uma. Imagine agora milhões.

Todas as indústrias poluem e não ensinam. Todas pagam impostos para verem suas consciências limpas por fazerem a sua parte contribuindo para a salvação da escória. Temos terra, e tudo que plantamos dá. Nenhum homem na face da terra deveria passar fome. E nenhum deveria ser rejeitado, porque a única coisa que nos faz ser diferentes é a forma como fomos tratados, tratamos mal alguns que passam a acreditar que merecem isto pelas condições (invisíveis) que possuem, e vivemos calados, reproduzindo essa educação. Todos são iguais.

Todas as verdades não são verdades, são momentos, a sociedade está sempre evoluindo e alterando suas verdades, porque não temos uma verdade universal. Não temos um rumo. Uma verdade verdadeira. Temos verdades passageiras, todas as coisas que fazemos, que tocamos, que usamos, nosso comportamento, nossos sonhos, são verdades passageiras, nada disso vai durar pra sempre, nem ninguém. Por que tanto apego às coisas e desprezo às pessoas?
Este é que é o Diabo, uma metáfora muito bem colocada na Bíblia, o Diabo é uma metáfora que descreve o consumismo, a troca de valores e o desprezo às pessoas. PESSOAS. Eu e eu. Eu e nós, eu e eu.

Eu quero uma verdade inteira! Repleta. Completa. Eu quero um verdadeiro rumo. Honestamente, eu quero Deus, Deus é a verdade verdadeira, que não sabemos qual é, por que temos muita coisa pra fazer aqui, que não atingimos, tudo é supérfluo aqui neste mundo, pois tudo que aprendemos já vem contaminado pela imagem e pelas necessidades de verdades momentâneas. Onde é que tem Deus pra comprar? Aceita cartão?

Transe imbecil.

2006-10-12T12:32:00.000-03:00

Vivemos um instante de coisas passageiras as quais chamamos carinhosamente de verdade.
Cadê aquele ponto em comum que une todos os povos; A verdade verdadeira?
Este instante chamado de presente que é um ponto fixado arbitrariamente no infinito que é esta existência de coisas, do início e do fim que não sabemos, este ponto hoje é uma busca de interesses individuais e um processo de escravização cultural, porque querem que tenhamos um padrão. Tanto é gasto para se ter a padronização dos gostos, e hoje a imagem é o ápice que separa os bem quistos dos excluídos.
Sabe-se apenas de olhar quem é fracassado. E todos lutam para não parecerem dignos de pena.

O que eu busco?
O que eu busco?
O que eu busco?
Essa frase vive ecoando na minha cabeça, e sempre que eu quero fugir desta merda de separação dos homens pelas coisas eu me olho no espelho e não me satisfaço.
Hoje não se pode dizer "Leia muito, meu filho, pois só assim estenderá o mundo e poderá atingir as pessoas, se plantar a ignorância será um fracassado.". Hoje diríamos "Compre um tênis Nike, tenha um boné Von Dutch e um óculos Okley e todos olharão para vc, meu filho, se não for possível comprar, roube, mas tenha, não seja um fracassado."

Eu PRECISO voltar a escrever, esta é a única necessidade que me deixa maluca.
Não consigo entender como podemos desprezar a necessidade de mudarmos nossos hábitos, de reduzirmos o lixo, de olharmos para os lados...

Casa Nova

2006-07-14T00:20:00.000-03:00

Escrito há algum tempo...

"Agora são 4 da manhã. Perdi o sono. Ou deixei em algum lugar por aí. Eu sei porque perco o sono, porque me incentivo a pensar, felizmente ou infelizmente, não sei, essas horas são as mais produtivas, é na madrugada, no silêncio cru do teclado e xingando a internet lenta que me ocupam as inspirações.
Nessas horas eu não preciso ser quem sou. Eu posso ser eu mesma. A escrita é o meu poder, e este, ninguém comanda, condena ou me tira. Eu posso ser rainha, posso viajar para lugares do mundo que existem no meu lar, conhecidos e desconhecidos, posso ir e vir livre de preconceito. Eu recebi um dom nesta vida, do qual nunca me gabei, sou relativamente interesante a vida alheia, sou inteligente, esforçada, simpática, não tenho problemas para me comunicar, gosto do que sou e do que faço, por saber que as escolhas são minhas me sinto feliz. As pessoas costumam gostar de pessoas felizes... E tenho boa aparência, sim, nossa era valoriza mais as pessoas pela aparência, estética, tenho um corpo atraente, nos padrões... gostaria que o mundo pudesse se conhecer melhor, sem rotular, sem julgar pela aparência. Queria que o capitalismo fosse diferente e que a evolução da humanidade nos levasse a dividir mais e não a centralizar e explorar como é. Gostaria que todo ser humano se sentisse parte do mundo natural e não o ferisse.
Gostaria que os traumas se amenizassem pois as pessoas viveriam em parceria.
Eu gostaria de poder associar todos os produtos do mercado com a realidade de onde vêm, sem sentir repulsa por isso.
Eu gostaria de não estar a mercê de quem enche a pança de dinheiro. Eu gostaria que o bem e o mal fossem revistos, assim como o que é normal.
Eu gostaria de ter outra tv na minha casa, uma que me trouxesse lazer para meus momentos de descanso em casa, gostaria que a tv não me tratasse como idiota, não saturasse minha vista com propaganda. Eu gostaria que estudo, saúde e saneamento fossem iguais para todos.
Eu gostaria que a população se unisse para reinvindicar direitos, afinal, nós pagamos tantos impostos!
Eu gostaria... de algumas coisas que acho essenciais para a vida mas infelizmente o homem aprende a viver sem: dignidade.
O homem é livre, é isso o que o faz ter que cuidar de si mesmo, se virar, roubar, matar, torturar, porque ser livre significa dominar sua vida inteligente, será?"

Por mais que pareça não fazer diferença, para mim, a diferença está na fé, depois nos atos. Se eu acredito que nada irá mudar, eu não faço nada. Espero que minha fé nas pessoas se renove constantemente e que um dia a gente possa entender o sistema de fora e conseguir desligar essa "chavinha" que nos faz agir sem pensar em nós mesmos e no mundo todo que tb é parte de nós.

Conto: A chance.

2006-06-17T04:08:00.000-03:00

Levantei atordoada, mas que sonho, que desgraça a minha. Fui até o banheiro em passos largos e molhei o rosto antes de acender a luz. Clic. Eu defronte ao espelho. Ele que a mim mostra o que pareço ser. Dois olhos cansados e uma expressão dormente de tristeza. Sou uma triste. Uma anciã de 21 anos que procura o que pensar neste momento. Que se cala pelo cansaço e volta pra cama. Espere um minuto! Voltei para apagar a luz, qual a minha surpresa quando vi a marca da mudança. Um batom vermelho sobre a pia. Era mais que intenso, era impulso impróprio. Desejo, religião. Acaso, medo. Certo e errado... Afinal para que estamos assim, afim, aqui e ali, dentro e fora, afora do que se pode ver ou sentir. Eu posso resistir! Mas simplesmente não quero! Sim, eu sou uma garota mimada neste momento, choro e esperneio no chão fazendo birra. Eu quero mais que essa vida fria. Passo o batom nos lábios e me beijo nas mãos. E me beijo na boca. No espelho que não me mostra, oculta o que de belo existe por dentro das máscaras. Eu não me condeno, quem o faz são os outros. Quem são os outros? Figuras no cenário... Aqueles que vivem, sem saber pra quê, o por quê, por quem, de quê.... “Eu morro agora para o mundo.” Acabo de escrever isso no espelho beijado, amado... “Eu sou mais do que você pensa”. “Eu não sei caber aqui.” Passo a escrever o que veio em mente com o batom vermelho pelo banheiro, no azulejo, no chuveiro, no tapete, no lustre... na lixeira eu escrevi “Este é o meu lar.” Quando o batom acabou pude raspar o que sobrou com a ponta da escova de dentes, e sangrei com batom nos pulsos e no pescoço. Me atirei no chão e esperei minha mãe chegar.

Conto:O fim.

2006-06-16T02:37:00.000-03:00

Era hora de desistir.
Alguma coisa martelava na minha cabeça de forma que eu quase não podia me recuperar pra nada. De repente ele se esvaiu, como a última folha de uma árvore, levada com o vento do inverno. Era essa a resposta que eu precisava.
Muito tempo se passou, e uma aparição maléfica me causou tormento. Inicialmente essa aparição me fez pensar que era engano, depois que serviu (Eu e minha mania de ver o lado bom das coisas.) para tirar uma imagem ruim, ou até um fantasma da vida dos dois, e depois ainda me fez encanar numa loucura segura de que havia uma missão, éramos nós novamente. Seria possível?
Estudei as probabilidades, queria entender o ininteligível, ler em voz alta o que eu pensara seria quase um suicídio, mas bem, vejamos...
Voltamos ao passado - Eu criei um monstro, um amor que fiz crescer em mim como um bebê, um amor insano, incomensurável, total obsessão. Eu não podia entender esse amor, e não entendendo eu o feri, e feri denovo, e novamente..... Até que um dia, cansado da incerteza, cansado de ser ferido ele decidiu partir, ou será que quem decidira fui eu? Mas enfim! Apesar de ser amor, de ser meu único amor, ele se foi e eu tive certeza de ser a coisa certa.
A vida circulou e circulou e um dia me trouxe de volta uma tormenta e depois uma certeza. Um dia de segunda feira, uma música me preencheu de ausência ou presença do ser amado e eu fantasiei, como uma criança fantasia um parque de diversões, a verdade sobre este amor: Nós só nos amamos tanto porque nos ferimos e nos enganamos, se fossemos perfeitos um para o outro, toda a necessidade se bastaria, nós precisávamos um do outro, e ponto. Era a nossa chance.
Lembrei de quando te liguei e a ligação caiu e eu mudei de idéia sobre falar com você, mas você me ligou quatro vezes seguidas... Você nem estava envolvido, nem sabia da tormenta e me ligou quatro vezes. A vida nos separou para que eu crescesse só, e para que você não associasse os momentos mais tristes e tortuosos da sua vida com o nosso sentimento, o destino estaria nos unindo depois de tanto sofrimento de vidas, para que juntos novamente, esse período significasse outra vida alheia a nossa. Tive certeza que você deveria estar contido no meu cenário, tive certeza que você estaria melhor comigo.
Tantas vezes pensei em você e senti que você também pensou em mim....
Fim do engano, talvez eu tivesse uma missão, talvez eu devesse contar sobre o meu amor. Moribunda, debrucei e escrevi horas sobre o que eu sentia. Eu sei o quanto você sofreu durante todo esse tempo que ficamos separados, não por mim, mas por tudo o que houve na sua vida. Hoje você não tem mais telefone, eu não saberia como te ver... mas uma! Existe uma forma, pedir a única pessoa que ainda tem o contato e está ao meu alcance.
Mas orei, como orei para que Deus me mostrasse claramente que eu devia fazer isso mesmo, pois se mostrasse mais ou menos eu permaneceria estática. Nem eu teria coragem de aparecer sabendo que não sei se isso lhe faria bem. Eu não apareceria para te fazer mal. Ele me mostrou, tirou de mim e da minha loucura a única forma que eu teria de te encontrar. Ela saiu do orkut.
Não obstante, resolvi ir ao colégio, a sua não está mais lá, mas ao deixar o local e perambular sem rumo pela rua, eu avistei seu andar ao longe, jamais me esqueceria. O balançar dos seus ombros e a posição de pisar dos seus pés grandes. Eu conheço você, era o meu sinal. Você levantou o olhar e me viu também. Caminhou até metade e eu até a metade. Paramos. Olhamos para a mesa de bar posta à calçada que nos abraçava e direcionava o nosso encontro e sentamos, sem nos falar, sabíamos que precisávamos conversar, mas quem começaria? O garçom. Posso ajudar? Uma coca. Duas. Eu só te olhei, e você encostou os pés nos meus. Fui tomada por um sentimento de desespero e não contive as lágrimas que eu queria manter secretas. Mas você também chorou, disse estar decidido a ir ao meu encontro, disse que eu desgracei sua vida com o meu amor e que me amava mais do que qualquer coisa na vida, eu apertei suas mãos. Macias. De dedos frios. E coloquei-as em meu rosto. Levantamos bruscamente e nos abraçamos, nada mais do que batidas de coração. O garçom trouxe a coca e saiu. Então você me segurou só com uma mão e eu acalentada no seu peito escutava sua respiração, então escutei o engatilhar do revólver e a sensação de tê-lo encostado na minha cabeça me trouxe um arrepio na espinha, mas aceitei o meu fim neste momento. O tiro certeiro que me tirou de você finalmente veio, por dentro de sua boca. Todos no bar gritavam. Você caiu, soltando a arma e fechando a boca. Era o meu bebê que dormia na calçada, dependente do meu amor, eu lhe beijei os olhos, os lábios, peguei a arma e terminei a sua missão. Nosso amor não servia para este mundo.

2006-05-29T18:27:00.000-03:00

Tudo para eu me sentir maior.
Existe o excesso
Existe o incerto
O incesto
Apreço.
Puxa, existe o medo
O meu endereço
Existe etiqueta
Pimenta malagueta
Existem os pobres
Os oprimidos
Comprimidos
Dor de cabeça.

Aparência
Existe o frio
Aqueça.
Apareça
Existe o mal
Esqueça.
Existem mais
Mas não mais
Emudeça.
Não há perigo
Só castigo.
Eu não estou aqui.

Hoje eu não vou comentar.

2006-05-16T14:21:00.000-03:00

Eu tinha decidido não voltar a escrever nesse blog. Mas, mudei de idéia hoje.

Hoje é um dia de ninguém, hoje é sempre um dia de nada, um dia hoje, sem espetáculos, sem lembranças afinal é só hoje.

Se eu pudesse prever além dos compromissos o que aconteceria hoje, o que eu faria? Nada eu acho, tudo isso são apenas besteiras!

Hoje parece que a violência cessou em São Paulo. Não comentei nem vou comentar os abusos e o crime organizado (mais organizado que qualquer outra entidade do mundo). Não comentei nem vou comentar que tava faltando mesmo alguém mostrar poder pra gente ver se muda alguma coisa nessa política imunda brasileira. Também não comentei nem vou comentar a necessidade de rever os direitos humanos dos presídios como também suas estruturas. Também não vou comentar o que é a nossa polícia. Não vou comentar o sensacionalismo da tv no domingo mostrando as famílias das vítimas e a população sofrendo por não se sentir segura. Não vou comentar o quanto me chocou ver São Paulo parada, ver a destruição nas ruas, o toque de recolher, todo o comércio, o transporte público, tudo. O mundo inteiro está a par, mas eu não vou comentar. Vou deixar aqui explícita a minha impotência e de todos os civis. Eu tenho vergonha dessa situação, da falta de planejamento e organização de um Estado tão grande. Eu tenho vergonha por ver que os políticos roubam tanto, tanto, tanto e nós não temos forças pra exigir o que nos é de direito como segurança, saúde e educação. Eu me envergonho pelos outros. Hoje eu gostaria que a vida não voltasse a ser igual, no comodismo, no sensacionalismo da tv, no individualismo, depois que essa poeira baixasse... Mas é ano de Copa, minha gente! Vamos dar uma sambadinha?

Agora.

2006-03-30T10:47:00.000-03:00

Compreendi que a vida deve ser uma fonte de experiências a se desfrutar, não para sobreviver.
Já não guardo nada. Uso meus copos de cristal todos os dias.
Coloco uma roupa nova para ir ao supermercado, se me dá vontade.
Já não guardo meu melhor perfume para ocasiões especiais, uso-o quando tenho vontade.
As frases "algum dia..." e "qualquer dia..." estão desaparecendo de meu vocabulário.
Se vale a pena ver, escutar ou fazer, quero ver, escutar ou fazer agora.

2006-03-24T11:56:00.000-03:00

Quando eu colocar a minha vida de volta na parede
Eu vou decorar, vou decolar mais além do momento
Transparecer em movimento, ressaltar
A viagem que me cega, ao mesmo, ilumina o meu caminho
Enquanto aprendo nego, eu quero estar sozinho...
Se dividir faz diferença, então é crença! é "bença"
É senso chato no acaso do discaso.
Hoje o funeral, amanhã vou comprar enlatados
Eu gostaria que a existência fosse mais que existir
E que os homens não ficassem comportados
Porque mais regra é excessão
Não deixo confundir meu coração!
Já parou e pensou
Que morte pode significar sorte?

L.S.

2006-03-24T11:45:00.000-03:00

- Eu prometi que não deixaria nada acontecer com ele!
- Que estranho....
- Por que estranho?
- Ora, porque se vc deixar nada acontecer com ele aí NADA vai acontecer com ele!

Estou de volta.

2006-03-10T10:31:00.000-03:00

Choveu e sentei na calçada, acompanhei com os olhos as folhas, os sapos, as águas...
Me deixei escorrer pelas ruas, escoar por cantos, brincar, rodopiar em ventos
E não pude adorar mais, porque já era amor este momento.

Frase do dia: O possível anda ao lado do imaginário!

Hoje.

2005-12-13T18:43:00.000-02:00

Dormir é bom. Faz esquecer a vida, criar outra, é outra mente comandando, é outra hitória permanecendo.
Por um segundo quando você abre os olhos está tudo bem. Mas aí você lembra da sua vida, ela lembra de você.
E as coisas simples te apavoram.

O livro que ela estava lendo ainda permanece aberto na página que ela parou. Não há volta. Na verdade não há nada mais além do instante que parou. Este maldito segundo que não pássa. Minha cabeça não pára. Tudo gira.

Vc não merece ela.

É egoísta demais pra ser pai.

Segunda Ontem

2005-12-13T18:21:00.000-02:00

Comecei o livro Amadora (Ana Ferreira) novamente, havia lido o primeiro capítulo. Só parei quando o terminei. É excitante, intrigante, estimulante. Realmnete prende. É escrito suavemente de maneira inteligente. Gostoso.
Minha mãe acordou quando faltavam 7 paginas para acabar. Eu quase não respondia, dizia "não", "sim" ou "hã". Quase não respirava pra terminar logo. Ao terminar um suspiro! Ufa! "Agora já posso conversar" anunciei pra minha mãe. Recomendei. Aliás, recomendo.

As 1:41 ouvia chopin. Adoro piano. Amo. Há uma força no som deste instrumento que me faz querer fechar os olhos e despertar flutuando numa nuvem azulada. É pra mim, quase, como uma poção mágica. Antes de por este cd escutei hits´80 que me fizeram dançar e pular. Balançar a cabeça até tontear, fingir coreografias de videoclipes, coisas que a gente faz quando está sozinho...
Adoro ficar sozinha. O único problema é a música acabar, sempre existe insônia quando estou sozinha. Odeio ficar sozinha.

Mas naquele momento só existia chopin e as batidas do meu coração.

Hoje mudamos a sala. Finalmente os móveis tomaram a posição que eu sempre desejei. Agora parecem duas salas, dois ambientes. Mas vamos melhorar ainda mais.

Estou voltando a gostar daqui.

Domingo fez uma semana que estou em Sampa. Eu estava de olho pra comentar isto. Porque realmente tive um aniversário (de uma semana de férias) incrível. Acho que só poderia ser melhor se eu achasse um dinheiro na rua! Há! Vi amigos, conheci pessoas, lugares novos. Foi super. TUTO SUPER!

Segunda a morte! Já contei o dia de hoje e estou super inspirada . Sobre o que vou falar agora....
Vou começar a ler Lolita.. E recomeçar o cd de Chopin que faz meu coração gelar. Amei. Happiness.

Domingo 011

2005-12-13T18:07:00.000-02:00

Hoje tinha festival de cinema japonês. Gratuito. Merda. Eu não fui.
Sabe o que eu fiz no lugar? Dormi. Eu estava lá envolvida pelo Unicórnio, é! Aquele mesmo que te chamou pra brincar, eu estava brincando...

Depois de tomar coragem prá sair de casa, fomos pra minha surpresa.
Foi surpresa mesmo! Eu não sabia onde íamos, no Lambretta. Com o Pedro.
O encontramos em frente ao Pedaço da Pizza, super NY. Falamos sobre isso, aliás uma pergunta engraçada que quero comentar. Feita por Alex "onde (em que lugar do mundo) você gostaria de morar?". Pensei, pensei, percorri o mundo, pensei em inúmeros que eu gostaria de conhecer, vários que eu não gostaria nem de passar voando, mas morar... "nenhum!", respondi, "acho que não gostaria de morar noutro lugar, eu realmente nunca pensei nisso."

Quando eu era crinaça, olha só que besteira, achava super chato ser brasileira, queria ter nascido nos EUA, aquela conhecida estória de que "os americanos são muuuuuuuuito melhores!". Isso não é verdade. Eu dou graças à Deus ter nascido aqui. E realmente não gostaria de estar lá. No way!

Bem, o Lambretta é lindo! Agradabilíssimo. Aconchegante. Decoração excelente. Banheiro impecável. Gastronomia nem vou comentar! Show! Além de tudo ainda possui um espaço com livros que diz algo assim "traga um livro e leve outro." Minhas pernas vibraram. Adoro livros!
Peguei dois, não deixei nenhum mas prometi que da próxima vez que eu for lá devarei.
Peguei "Amadora"(super duplo sentido esse título) e "Lolita".

Adorei o papo. Adorei o Whisk que tomei. Adorei a compania. Tudo.

Hoje eu ouvi desejos que desse certo. Nem sei há quantas horas penso nisso compulsivamente. Sabe eu também queria que desse certo.

Sabado Pop! 10

2005-12-13T17:47:00.000-02:00

Hoje era o dia da festa da Pri. Liguei pra saber. Longe! Longe pra caralho! Demais de longe. Manja aqueles lugares que vc pega ônibus intermunicipal e chóra! Não tem mais o que fazer! Chora! Lutei pra desistir. Claro que eu queria muito ir. Mas eu ia me perder.

Fui no CCSP com o Alex. Assiti a um blues de graça! (Era $5 mas xavequei o carinha da porta e ele me deixou entrar) E depois fomos à peça. Marginal a idéia!

De fora, na fila, os dançarinos já intrigaram-nos e chamaramas as pessoas a entrar com eles. Na verdade, realmente entrar. Depois de demonstrar um breve caos, eles vieram à nós, nos pegaram e levaram às barracas que estavam montadas no palco, cerca de 5 pessoas em cada barraca, mais o artista, e intrigante mente divagavam sobre várias coisas, cada barraca em sua temática, a minha a loucura, a atriz até abaixou as calças mostrando seu sexo sem pudor!

A do Alex, mais intrigante penso eu, falou sobre solidão, me marcou uma descrição dele sobre o mundo:
- O mundo na verdade é como um grande hospital. Os países são os leitos. As pessoas ficam querendo trocar de leito, achando que em outros leitos sua vida será melhor, mas na verdade, o procedimento médico é o mesmo, a doença, o que nos atinge é igual. Mudar o leito não muda o hospital.

De lá fomos no Burdog - Em frente a minha pizzaria preferida e esperamos minha mãe e o Clóvis. Comemos e viemos pra casa.

Hoje foi a primeira vez que tomei Kaiser, todo mundo fala mal, não achei ruim. Não mesmo.

Sabe, adoro o Natal, adoro passear pela cidae especialmente decorada. Adoro as árvores cheias de luzes em seus troncos. Adoro a cidade no Natal. Demais.

SEXTA TUDO!!!! 09

2005-12-13T17:20:00.000-02:00

Que que eu fiz hoje? Por onde começar...

Show do Los Hermanos. Na FNAC. De graça. Primeira vez que estive lá, degustei alguns livros de fotografia e esperei pelo show no Fran´s, já que era besteira esperar na fila lá fora (já estava esgotado o número de pessoas).
Mas com sorte eu me agarraria a uma mesa e ninguém me tiraria daquele espaço a não ser sedada ou algemada... mas eu ia dar trabalho! há!
Bem, pedi pra osupar a mesa de um "garotinho" e ele permitiu. Conversamos. Seu nome: Fernando. Encheu minha bola com a história de irmã de Cicarelli e conheci outros amigos dele.
Na hora do show liberaram a entrada, lotou, abarrotou de gente. Calor. Vervo. Suor.
Fervíamos cantando as músicas suando e curtindo as milhões de boas vibrações... Berrávamos como animais tendo orgasmos, eu quase tive um...
O show não foi assitido. Vez ou outraconseguia ver uma barba ou um pouco de cabelo dos astros pelas frestas das enormes cabeças à minha frente.
Foi frenético. Foi demais.
De lá Fernando me convidou para conhecer seu trabalho no Estadão. Jornalista apaixonado. Certeza que ele será um gênio no jornal. E depois haveria uma festa. Formatura do curso deles (3meses). Grupo realmente selecionado, 3o pessoas do Brasil e uma Argentina. Não praguejei, estou de férias, topo qualquer festa!
Fui. Amei. Eramos amigos de infância, ninguém acreditava na minha trajetória até a festa "nos conhecemos hoje".
Bem, foi lindo. Tudo. O prédio d+. As pessoas trabalhando, aquele êxtase, quase eufórico. Lindo! Até me deu vontade de fazer o curso.
O discurso do orador, acho que era Tomás o nome dele, divertidíssimo, as meninas, a Pri, Ma, bem, o Bruno, o Mário, a Dani, todos pessoas maravilhosas.
De lá fomos badalar mais. Fizeram a maior propaganda dum lugar chamado La Peju. Mas não fomos pra lá, Fernando ficou triste com todo o clima de despedida e nem quis ir. Eu fui. Fomos pra V. Madalena desistimos dum canto lá que chegamos à 1h, era $15(só pra sorrir) e fechava as 3h... Fomos tomar chopp.
Ali conheci melhor o Mário. Libriano e torrão! rs. Depois fomos -finalmente- pro La Peju. Conversei com a Rô, super engraçada.
Bem legal o lugar. Bem muquifento. Bem groove. Tom Jobim, Madonna, The Cure, Kravitz, Eric Clepton... pensa!!!
Conheci o Fábio, batemos um papo e fui julgada "diferente" acho que pela vigésima vez na noite. É bom ser diferente.

Não fiquei com ninguém, claro! Mas foi demais! Curti tudo. Curti eu mesma. Curti minha audácia de aceitar ir pra festa, de aceitar conhecer novos amigos, de viver um dia inesquecível. A trilha de um dia inesquecível com certeza é Los Hermanos!

Movimento de vidas e quebras de paradigmas.

Voltei a pé até a 9 de Julho dançando, ao som do vento, era a música perfeita. Peguei o bus, quase dormi demais. Fiquei de óculos escuros, tudo o que eu pensava enquanto andava prá casa era "Demais! Demais! Demais!..."

qunta 08.

2005-12-13T17:15:00.000-02:00

Há! Hoje foi legal1 Fiquei em casa filosofando com a minha mãe sobre os problemas mundiais . Chegamos à conclusão que é tudo culpa do dinheiro (até as alterações climáticas, claro. TUTO!), daí ela não parava mais de falar "Vamu gastá dinheiro!" Deu um pirepaque sei lá, mas ela não parava mais até a hora de sairmos, hehehe.
Combinamos ir num lugar super exclusivo, quase não visto! Morremos de saudade deste lugar! Se você pensou no Shopping Ibirapuera... Acertou!!!
Fomos lá. Comprei 5 blusinhas, um pijama e uma saia (pra arrumar), saí super feliz e claro, com o sentimento de que estou melhorando o mundo pois estava gastando dinheiro! Money!

Benzinho, meu dia foi super e ajudei a humanidade a evoluir. Puxa!

Quarta Insana 07

2005-12-13T17:10:00.000-02:00

Bundei a manhã. Depois faxinei um pouco (tava precisando, se não não consigo ficar em casa sem crise). Fiz até uma listinha de todas as coisas que quero prá cá. De utensílios, limpeza, móveis novos, decoração. Quero mudar a casa da minha mãe.

Hoje fui no Gimba denovo. Tinha que ir no shopping pagar a C&A e mandar minha rematrícula (aquela merda!). Foi legal. O Jeff levou a mina acho que pra apresentar oficialmente, a Paulinha estava lá tb, adoro ela! e o Bek veio rapidinho. Carai! Como ele tá gordo!!! Mas não comentei, né! É falta de educação! Há!

Eu estava me sentindo chic! É verdade o que dizem sobre o frio. As pessoas realmente ficam muito mais bonitas!

Terça Super 06

2005-12-13T17:04:00.000-02:00

Embacei pra vir embora prá casa.
Cheguei e embacei em casa também. Só bundando! Chuvinha chatinha...
Umas 18 fui fazer meu trabalho (finalmente). Mams animou e da Lan fomos pro Shopping Ibira, na verdade pro Gimba encontrar "The Gang!" hahahah
Encontrei a Nikki no msn e arrastei ela, combinamos de nos encontrar lá e foi super!
Estávamos, a Nikki, Seu novo Gato, a Paulinha, o Pedro, a Márcia, o Alex, Mamy, o Clóvis e eu. Super!
Conversamos várias paranóias. Sem consensos, mas não procurávamos por um. Era mesmo pura diversão.
Adorei o Gimba (A Casa do Alex), bem limpo e ótimo atendimento. Gostei mesmo.

De lá Pão de Açucar e casa, O A ficou por aqui.

Segunda 05

2005-12-13T16:52:00.000-02:00

Me odiei pela manhã, odiei este apartamento frio e escuro, estava realmente incomodada. Devem ser problemas hormonais, quase briguei com a minha mãe por causa de um remédio que eu não queria tomar, as coisas são diferentes, eu cresci. Bem, não sei bem explicar, mas passou. I cry twice.
Hoje dia da festa da globo. Saber disso me fez ter vontade de sair.Mandei torpedos, e recebi respostas. Já fiquei sabendo que no CCSP tem show de blues o mês todo (grátis), devo ao Sabbath ter essa informação. Soube também que sábado tem festa de níver da Pri, puxa que saudade! Uma das respostas foi um convite, quase uma intimação.
O Rafa me convidou a encontrar-me com eles e bater papo, apesar do cansaço, do nariz escorrendo acabei cedendo. Eu tinha planejado a tarde a minha saída, estava mesmo afim de beber, até comprei uma garrafa de whisk.
Avisei minha mãe e fui. No caminho que incrível, uma hora minha lotação estava parada no semáforo e pude presenciar uma fuga, uau! Um cara correu por trás da lotação e foi atingido por uma moto (desavisada) que vinha em alta velocidade, isto fez o cara se atrasar a a polícia alcançá-lo. Uau! Armas brilhavam sacudidas e aquele friozinho na barriga... Puxa! São Paulo é foda!
Fomos primeiro prá uma pracinha fumamos um divagando sobre a vida as coisas e as folhas secas no chão que depois foram irresistíveis aos nossoa passos, nosso caminho.
O barulho que mais gosto é o de passos em pedrinhas, também de passos molhados, tipo pós-chuva (os estalinhos dos grãos de poeira e concreto nos sapatos raspando....) bem, adoro também o som de pisar em folhas secas.
Tomamos whisk, pouco. Deixei a garrafa lá, prá criar vínculo, sabe. Tipo, temos que combinar de tomar o resto.
Conversamos horrores, jogamos cartas.
Gosto do quarto do Rafa mas a luz vermelha quase me incomoda, dá vontade de dormir...

Dias bons, noites boas, minha semana só começa! Estou de férias.

Domingo 04 Chegada em Sampa

2005-12-13T16:41:00.000-02:00

Foi a festa do níver do Jeff. Por isso que bati o pé prá estar antes em Sampa. Claro que eu adoro estar de férias e tal. Mas se não tivesse nothing special to do eu ficaria até 4ª, talvez 5ª.... terminaria todos os trabalhos no sossego. Faria um acampamento de despedida...
Bem! Oníver foi legal pacas. Cheguei meio tarde e não achei o blue curaçau que eu queria levar pra fazer drink, levei uma Sagatiba. A galera assistia o jogo empolgados e eu ficava enchendo o saco "Ô galera vamos desligar a tv e por um funk!" hahaha
Ficamos batendo papo. Bebi. Eu queria abraçar o Alex toda hora!
Me esbaldei de comer linguiça!!! hahahaha Depois nem comi bolo, mas o que eu queria mesmo era linguiça!
Eu tava alegrinha quando fomos embora. Fui batendo papo com o Alex até o Fiesta. Tomamos café, pra passar a bebedeira mesmo, e as coisas eram diferentes, eu não sentia mais o nervoso nas suas mãos e aquele brilho estranho nos olhos. Sim! Aquele brilho estranho... Intrigante....
Depois do café não sei como o convenci, mas fomos parar na roda gigante daquele parque super seguro e equipado! Uau! Adoro fortes emoções, hahaha. Eu só queria saber de balançar, mas depois de um estalo estranhíssimo que nossa cabine fez, o Alex me convenceu a parar.
Ficamos uma cara no ponto adiando a volta. Encontramos seu irmão.
Bem, cheguei em casa sã e salva e com um suspiro de felicidade que vinha direto do meu diafragma, eram cócegas no meu umbigo. Grande primeiro dia em Sampa.

Fora a manhã que eu nem descrevi. Encontrei minha mãe no Fran´s, eu só queria colo, que saudade, puxa! Fomos no Velhão (Serra da Cantareira) vale a pena conhecer, é um lugar fantástico e cheio de histórias.
Almocei na mama do Clóvis. Só recebi elogios!

2005-11-23T10:08:00.000-02:00

Estamos viciando em chegar em casa e deitar na cama....
Parece que aquela coisa da tecla foda-se existe mesmo e mais! Ela é como a pílula vermelha do Matrix, depois que você toma, já era! Não dá mais pra voltar atrás.
Eu tento me perdoar por estar totalmente desestimulada pra estudar e fazer os 4 últimos trabalhos que faltam e a frase que eu mais falo estes dias é "Bi, vamos fazer resumo de história!?". Nós não entregamos nenhum e deveríamos ter entregue 9, tem uma ainda pra entregar... Eu fiz 2, A gente dividiu, eu ia fazer 4 e a Bi 2 e depois a gente trocava as informações, mas nem isso... Estas resenhas valem 20% da nota arbitrária de História, além delas o que decide nossa nota é um trabalho. Que eu não fiz ainda mas já tenho tudo em mente... Vou usar um trabalho meu de Antropologia do semestre passado e fazer algumas alterações....

Ai como eu to vagabunda!!!

Nossa geladeira dá a maior tristeza... Vazia... faz até vácuo dentro! São só mais duas semanas de aula não queremos que sobre alimentos.

Tá a maior disputa dos computadores aqui na facul, vc pode vir a hora que for que a sala estará cheia e mais, duas, três pessoas numa máquina discutindo trabalhos, se estressando... Prefiro ficar em casa na minha caminha... hahahaha Nós temos computador em casa mas ele está na TPM, falou que tá muito calor e que ele antecipou suas férias, ahhhh como eu queria ser como este computador!!!

Acho que hoje vamos comer macarrão denovo!

A tv e vc, tudo a ver???

2005-11-21T22:59:00.000-02:00

Hoje vi uma coisa que achei o cúmulo! Como a tv está cada dia mais fútil e insuportável.
Ontem estava passando a propaganda do Fantástico e as notícias que apareceríam; uma delas era a filmagem da reação de um índio que nunca teria tido contato com homens brancos.
O que você pensa sobre isto, quer coisa mais bacana que mostrar a incapacidade de um ser em entender conceitos diferentes dos seus? Que ridículo demostrar para o mundo a incoerência/inocência de alguns que vivem de outra forma, bem mais sutil que a nossa, bem mais auto suficiente e estável que a nossa, bem mais sem denegrir a vida de outros que nós, bem mais sem competições arbitrárias e almas corrompidas que nós, bem mais evoluidos socialmente...
Odeio essas pessoas que não dão valor à nada. Somente às coisas de um mundo invisível do futuro!

2005-11-21T22:41:00.000-02:00

Não tive muito tempo ultimamente pra contar das várias festas maravilhosas que aconteceram por aqui.
Na verdade não foram as festas em si que melhoraram, eu é que aprendi a beber.
Pois é... Vou contar meu caso. Eu saia de casa com a maior baladeira da facul que é a Bianca, ia pras festas tomar um guaraná, male male dar uma bicadinha em alguma ciosa alcoólica, ficava cerca de uma hora e meia nas festas e ia pra casa. O Haldinei mke ensinou a beber. Não diretamente, mas é que eu brigava com ele e ia pras festas desestressar acabava entornando e curtindo muito mais... Assim aprendi.

Teve a festa surpresa do Marceleza na casa da Marina, Japinha, Mayka, foi a maior zona, todo mundo na piscina cantando
Uba-uba-uba hey! Uba-uba-uba hey!
Uba-uba-uba hey! Uba-uba-uba hey!
Para! Parararara
Para! Parararara...... hahahaha
A gente cantava pra galera entrar e quem não entrava era trazido à força, engraçadíssimo.

Deopis teve o Baile do Havai
Eu e a Bi entramos de graça, concordamos em servir drinks na entrada e depois ficar livre pro baile, isto não demorou mais de 30 min.
Bebi pouco no baile, só três latinhas de skol, mas pirei o cabeção. Até subi no palco pra dançar Macarena e peguei na bunda do cantor! Que bafão!!!
Todo mundo virou meu amigo depois do baile...hehehee
Lá também foi gostosinho curtir um tuíííííiímmmm!!!

Esses dias fizemos uma festénha em casa, que deu origem ao nome - tão esperado - da nossa república. Fizemos uma festa de Caravelas e Sex on the Beach, a galera chapou rapidinho. Choveu. Saimos pra dançar na chuva feito um bando de retardados. Foi demais de legal!!!
Até aconteceram coisas incríveis e censuradas...
A única coisa ruim que ficou foi o assassinato do nosso sofá, alguém esfaquiou ele!!! Fora o estado das paredes da cozinha, pichadas com groselha e Blu Curaçau. Mas foi loco.

Ontem teve a festa do Funil, a gente tomava uma vodka colorida no funil, foi divertida essa festa!

Cada dia melhor....

Desejo

2005-11-18T18:31:00.000-02:00

Desejo primeiro que você ame,
E que amando, também seja amado.
E que se não for, seja breve em esquecer.
E que esquecendo, não guarde mágoa.
Desejo, pois, que não seja assim,
Mas se for, saiba ser sem desesperar.

Desejo também que tenha amigos,
Que mesmo maus e inconseqüentes,
Sejam corajosos e fiéis,
E que pelo menos num deles
Você possa confiar sem duvidar.

E porque a vida é assim,
Desejo ainda que você tenha inimigos.
Nem muitos, nem poucos,
Mas na medida exata para que, algumas vezes,
Você se interpele a respeito
De suas próprias certezas.
E que entre eles, haja pelo menos um que seja justo,
Para que você não se sinta demasiado seguro.

Desejo depois que você seja útil,
Mas não insubstituível.
E que nos maus momentos,
Quando não restar mais nada,
Essa utilidade seja suficiente para manter você de pé.

Desejo ainda que você seja tolerante,
Não com os que erram pouco, porque isso é fácil,
Mas com os que erram muito e irremediavelmente,
E que fazendo bom uso dessa tolerância,
Você sirva de exemplo aos outros.

Desejo que você, sendo jovem,
Não amadureça depressa demais,
E que sendo maduro, não insista em rejuvenescer
E que sendo velho, não se dedique ao desespero.
Porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor e
É preciso deixar que eles escorram por entre nós.

Desejo por sinal que você seja triste,
Não o ano todo, mas apenas um dia.
Mas que nesse dia descubra
Que o riso diário é bom,
O riso habitual é insosso e o riso constante é insano.

Desejo que você descubra ,
Com o máximo de urgência,
Acima e a respeito de tudo, que existem oprimidos,
Injustiçados e infelizes, e que estão à sua volta.

Desejo ainda que você afague um gato,
Alimente um cuco e ouça o joão-de-barro
Erguer triunfante o seu canto matinal
Porque, assim, você se sentirá bem por nada.

Desejo também que você plante uma semente,
Por mais minúscula que seja,
E acompanhe o seu crescimento,
Para que você saiba de quantas
Muitas vidas é feita uma árvore.

Desejo, outrossim, que você tenha dinheiro,
Porque é preciso ser prático.
E que pelo menos uma vez por ano
Coloque um pouco dele Na sua frente e diga "Isso é meu",
Só para que fique bem claro quem é o dono de quem.

Desejo também que nenhum de seus afetos morra,
Por ele e por você,
Mas que se morrer, você possa chorar
Sem se lamentar e sofrer sem se culpar.

Desejo por fim que você sendo homem,
Tenha uma boa mulher,
E que sendo mulher,
Tenha um bom homem.
E que se amem hoje, amanhã e nos dias seguintes,
E quando estiverem exaustos e sorridentes,
Ainda haja amor para recomeçar.

E se tudo isso acontecer,
Não tenho mais nada a te desejar.

não me olhe assim.

2005-11-10T10:08:00.000-02:00

Pirapirapirapirapira
Clarabóiade vidamágoa
Suspensóriode risotriste
Ameaçade irembora
Semgorgeta, sempalpite.
Camisaberta, ventoquent
Chuva secaminhamente.
Aproveita odespertar
E nãomeolheassim,
Nãome olheomar.
Maraberto, fiquesperto
É horadeacordar!

Amor, Família e Caravelas.

2005-11-09T08:58:00.000-02:00

Ontem foi o máximo! Na verdade esta semana esta sendo super!!! Nem vão acreditar em como estou feliz...
Alugamos uns filminhos na locadora, quatro para ser exata, e a cada dois ganhamos um catálogo, ou seja, ficamos com seis. Isto significa overdose de filmes pelo resto da semana.
Ontem a tarde assistimos 9 1/2 de amor, já havia assistido, mas sempre há novos detalhes para serem percebidos. Já assistiu? Percebe a névoa nas cenas, aquela sensação ludibrienta, de tontura, de caos. Interessante.

Fomos fazer mercado ontem, primeira vez nós três juntas, quando vi aquela garrafa de conhaque e ela me viu, me veio tudo em mente! A Lari comentara de um drink chamado "caravelas". Já tomou??? Não!?!? Não sabe o que está perdendo...(Compramos até os copinhos pra beber no estilo!)
Vou explicar o que fizemos a noite: meio copinho de Blue Curaçau e meio de Conhaque, coloque fogo, feche com a sua mão - experiência de quinta série, o oxigênio queima e o fogo apaga fazendo uma sucção na sua mão - então vc sacode a mão com aquele copinho colado nela (Imagina a cena!) desgruda a mão, toma tudo na maior insanidade e bafora o álcool que subir no copo no final!!! Uau!!!
Tomamos, digamos, algumas!!! Até meu celular tomou num erro de cálculo que jogou a bebida por todos os lados.... hehehehe E descobrimos que a Lari é Marvada hein!!!! ha ha ha ha Demos muuuuuitas risadas.
Depois tomamos sorvete e assistimos filme.
Eu já disse que eu amo minha família!?

E acordei hj num bom humor tão grande, nem sei quantas vezes eu apertei a função soneca do meu celular, acho que umas 70! Eu apertava e dormia denovo e continuava sonhando que eu estava preparando drinks e bebendo muito numa festa muito louca, muito boa e totalmente minha.... nem sei explicar.
Ontem bebemos só nós três e foi muito legal, demos muuuuuita risada. Acho que foi até mais legal do que se tivéssemos bebido numa festénha grande. Surgiu até a idéia da gente montar uma barraca nas festas grandes da cidade, assim como alguns meninos daqui montaram a pinga com mel no bambu e vende horrores nas festas; Já pensamos em tudo e temos o dinheiro pra investir, vai ser punk levar a idéia adiante, pensa!!! Já escolhemos até o nome, mas eu não vou divulgá-lo agora...segredinho é legal! A próxima festa grande é este fim de semana e estamos pensando mesmo em dar vida a idéia, e eu vou divulgar a abertura da festa ... Com pirofagia!!!! U-húúúú adoro essa minha vida!!!!

Mais uma irmã.

2005-11-08T22:20:00.000-02:00

Aqui é quente. Muito quente. Há dias minha mãe fala q está frio em Sampa, q está chovendo, e aqui a gente nem consegue dormir um pouco mais quando pode porque o calor não deixa!!!

Hoje tomei banho de mangueira com a Bi, a gente não tem chuveiro fora de casa, então emprovisamos com o mangueirão. ha ha ha... Rimos muito! Foi bem engraçado, e até rolava um medinho do vizinho espichar a cabeça por cima do muro e ver a gente pelada, ou então alguém chegar, mas foi da hora!!!
Acho que estamos felizes todas de novo.

Hoje descemos pra fazer mercado e tomar sorvete, nós três, coisa rara. E ficamos contando sobre o medo que sentíamos de pegar uma bixete pra morar com a gente. A Bi e eu moramos 6 meses sozinhas e quando decidimos colocar mais alguém na casa rolou muito medo, de não dar certo, de estragar nossa relação e até de perdermos a amizade, eu tinha medo que eu acabasse ficando excluída, que a Bi gostasse mais da outra, mas não foi o que aconteceu. A Lari na verdade fez a gente ficar mais unidas eu acho, acho que eu fiquei mais sociável também pela influência dela e ganhei mais uma amiga. Mais uma irmã.

O que houve no Hotel

2005-11-08T21:50:00.000-02:00

Fui pro Hotel na quinta-feira, e quinta a noite não ia entrar na programação (não recebemos ao entrar noturno) mas a Tia Fer veio chorando à nossa sala me pedir um help e dizer q a turma era cruel, q eles não a respeitaram, q eram super difíceis e talz... Bem, tratei de por o uniforme e ir conhecer a turma. 17 noveleiros. Meio a meio garotos e garotas. Comecei a conversar e fluiu! Contamos histórias de terror, fiquei com eles até meia-noite, e a sexta veio, e o fim de semana, e eles perderam o final da novela pra não perder a programação. Amei a turma. Mesmo. Eles vão se formar de oitava neste fim de ano, quero ir na festa!!! Até escrevi no meu relatório "Mandei bem, mandei muito bem!!!"
Teve festa no sábado em Machado, baile do havaí. Bebi demais a ponto de não controlar minha cabeça.... Eu estava retardada, o Buiu me segurava dizendo q não ia me deixar cair e eu balançava a cabeça pra todos os lados até me sentir mais tonta e cambalear. Bêbado é foda, né!!! E depois eu pegava a cabeça dele e sacudia, hahahaha... Lembrando acho até engraçado, acho q eu tava zuando ele... Foi super! Cheguei no domingo cedo e ainda dei um pulinho na piscina aquecida antes de ir dormir. Sem noção.... Acordei com a sensação de não ter um músculo do corpo q não doesse e uma ferida na alma me veio.
Ligaram pro Tio Shimu, o seu irmão sofrera um acidente de moto e morrera. Ele foi embora e toda a animação pro domingo da turma foi abalada. Nem sei como consegui seguir o domingo, ele ligou dizendo q estava triste pois o corpo do irmão estava desfigurado, ele bateu em uma pilastra do pedágio, não sabem o q aconteceu.
E eu no sabado estava falando de morte. Não devemos desejar a morte, pois ela acontecerá de qualquer forma, é a única certeza da vida.... Foda!

Cadê o controle remoto?

2005-11-03T11:49:00.000-02:00

Deixei meu peso sem culpa de lado pra curtir terça-feira insana... U-huuu!
Cidade pequena é da hora porque toda festénha que tem tem banda ao vivo e agita muito. A festa foi na praça, cheguei desanimada mas a gente bebeu, dançou até funk, veja só!
Mas ontem foi o melhor!!!!
Foi uma galera chamar a gente em casa ontem, A Lari e eu de pijama, claro! E almoçando as 4 horas da tarde uma macarronada com salsicha.... Combinamos de eles passarem depois, qdo chegaram eu estava pronta a Lari no banho, nossa! A maior zueira com o swing de fitas e os malabares, todos queriam brincar e altas boladas...
Descemos pro churrasco do irmão do Bruno, várias pessoas desconhecidas, mas quem liga? A gente cola e se diverte!!! U-huuu, cerveja, refri, churrasco, até carne de tatu tinha!! E ficamos oscilando, festa no barba... Miadinha. Churras na casa do Bruno. Mas aí o juízo começou a ficar zelelé e eu peguei o carro dum fulaninho, nem sei q carro é, mas é veio! É veio!...rs Ficaram me zuando que eu deixei morrer 15 vezes, mas é mentira, foram só umas dez! hohoho
Depois na hora de subir de novo entramos em 10 no carrinho, imagina só, chegando na festa e 10 pessoas saindo, rimos muito!
A festa no Barba tava muito da hora, eu chapei gostosinho, e dancei muito, reggae, rock, desacreditei, tocaram muito, coisas q nunca tocam nas festas, tipo punk rock! Bem da hora, eu estava tão feliz, olhava pras pessoas e ria!!!
Depois ia rolar um luau, mas acho que a galera desanimou total, eu fiquei mó cara conversando com o Marceleza depois, falamos sobre relacionamento e prostituição de almas, é foda qdo a gente curte o q é curtição pra todos mas no íntimo não nos satisfaz. Eu sei bem o q é ilusão e sei mais ainda o que é decepção. Foda!
Mas hj tirei uma coisa boa pra mim, eu ja estou com a mente 'sossegada como nunca' faz um tempo... Estou só e curtindo isso comigo de um jeito muito bom, não quero ninguém, não seria minha felicidade encontrar meu príncipe agora. O melhor é sair pra rir com os amigos e ficar tranquilo, que quem tem que ficar na nossa vida fica! Assim é e assim será. Amém.

As coisas que eu Também não Entendo.

2005-11-01T12:30:00.000-02:00

Eu acredito que vc merece mais. Na verdade acho q a sua inteligência e capacidade vão acabar necrosando se vc continuar neste cargo de merda por muito mais tempo. Poxa! O céu é o limite! Mas quem sou eu pra falar alguma coisa, né! Bosta nenhuma, nem trabalhar eu trabalho direito. Vou trabalhar neste fds tb.
Sabe que ontem qdo vc desligou o telefone estávamos fazendo um acordo. Vc disse " Posso ir praí afinal o ônibus sai as 9 horas, ... então até tchau!". Juro que cogitei a possibilidade de vc vir mesmo, na maior loucura total do mundo da sua vida!!! Mas não foi assim... Realmente, a gente tem q se foder!rs
Hj fomos pra um terreno fazer trabalho de campo, foi bem bacana. Eu acho, pq eu sempre me adimiro muito com as coisas da natureza. Era um terreno q foi doado pro padre da cidade. Tem uma mata secundária, e algumas árvores muito, muito altas que não sobreviverão por muito tempo, tem um terreno muito grande (pasto) e um riacho. A proposta é elaborarmos um projeto do que poderia ser feito (turístico) para aquele local.
Fiquei uma cara olhando um inseto magnificamente bonito, uma espécie de besouro porém esverdeado e parecia que tinha glíter no casco dele, laranja, lindo! Surpreendente minha capacidade de me adimirar com as coisas (ditas por outros estúpidas) da natureza.
Ontem uma amiga muito próxima veio falar comigo, e estou chateada até agora.
Ela disse que não suporta (desse jeito ela falou) conviver com a nova pessoa q eu me tornei. É verdade, mudei mesmo, e q a semana dela foi uma bosta, e q ela se sentia diminuída perto de mim, que eu sempre tinha assunto na roda, eu sou mais bem informada, mais magra, mais competente, que no hotel ela não mandou bem, foda! Foda mesmo! Fiquei atormentada com isso e nem dormi direito. Meu! Eu estou vivendo, não estou competindo com ninguém, não estou querendo me sobressair, só quero curtir e dar risada. Aliás, cada pessoa passa por suas experiências e as vê de seu modo, impossível julgar quem viveu mais ou menos. Estou chateada com isso até agora. Ela disse que estava com inveja e ciúme de mim. Pensei até em me mudar, mas vou esperar um pouco e ver como as coisas vão ficar. Mas q foda! Foda!

As drogas da Vida dão vida à Tudo!

2005-10-27T09:17:00.000-02:00

Decidi diminuir as drogas em minha vida. Não acabar, diminuir apenas, pois um pouco de droga é até bom.
Ontem foi deprê. Queria falar sobre a minha esquizofrenia mas acabei conversando com o Godofredo, ele não questiona, é um bom ouvinte, mas vale lembrar q a sua boca está costurada. Hu-hum!
Fui dormir depois de me confessar e ouvir frenéticamente o cd trilha da Amelie Poulain q eu ganhei, e sonhei com uma pessoa. E acordei feliz. Era tudo perfeito. Era um parque de diversão.
Decidi sair da deprê, e fui ao centro. No caminho eu pensava que não tem como ser uma pessoa estressada nesta cidade, as coisas funcionam muito bem, é tudo tranquilo... Antiontem por exemplo, eu perdi uma viagem, fiquei sabendo que meu éx tá falando mal de mim pros meus amigos, um cachorro sujou toda a minha calça, saí pra andar de patins e as rodinhas se desmancharam, mas eu não fiquei emputecida, não! Eu fiquei numa boa.
Ontem como eu ia dizendo fui no centro, peguei meu porte de arma finalmente (habilitação), chegou dim dim na minha conta, fui no mercado, na loja de materiais pra construção. Eu queria ficar rodando sozinha. Eu parecia outra qdo voltei pra casa.
Ontem teve festénha na casa do João, foi bacana, bebemos, dançamos, durou pouco mas foi beeem divertida. Imagine só no final da festa a galera cantando "What a Wonderful World" (LOUIS ARMSTRONG ) abraçados... Não tenho mais adjetivos pra falar de ontem. Foi quente!
Hj vou pro Hotel, vou trabalhar um pouco pra poder sustentar meus vícios, pq viver é um vício.

Eu não tenho memória.

2005-10-25T11:45:00.000-02:00

Vou te contar uma coisa foda. Bem, eu subi pra facul hj e não teve aula, e eu me senti feliz pq poderia curtir um sossego e ficar aqui no computador, encontrando amigos e dando risada, mas na verdade, tenho usado muitas drogas e não tenho mais saúde psíquica. Hj pela manhã, tivemos uma visita técnica. Eu deveria ir, deveria mesmo, mas esqueci! Significa que vou fazer um relatório da minha visita ao Orkut e aos meus e-mails. Minha mãe tem o maior orgulho que eu tô na Unesp... Mal sabe ela.
Olha só! Ontem eu tive a cara de pau de subir pra facul, assistir uma hora e meia de aula e depois do intervalo pedir pro professor me dar presença que eu ia sair pra fazer trabalho... Claro que fiz! Fui assistir o pôr do Sol nos eucaliptos. Fiquei lá até o Sol ir embora e os mosquitos me atacarem. Daí fui pra casa. Eu era nérd, juro juro juro... Agora mal sei sobre os trabalhos direito, tem folhas puladas sem matéria de dias que faltei e nem fui atrás. Eu nem sei o que dizer. Mas posso dizer o q quiser, esta pagina é minha!
Ontem foi massa! Super calor, super quente, depois de passar na Nat e pegar meus malabares (ganhei do André) fui na casa do Marceleza, zuamos um pouco, ele bateu algumas fotos, depois ponho uma aqui, aí fui embora. O Wolly passou em casa ontem, jantou com a gente, ele é tão engraçado. O Jeremias tb passou lá. Está cada dia mais estranho, de Lua. Mas quem é q não é estranho, é tudo relativo mesmo. E na relatividade das coisas eu justifico meus problemas.
O Jeff hj disse pra mim q não existe coincidência, que bom, penso eu, então decerto estou aqui na net sendo salva de algo horrível q iria me acontecer na trilha q faríamos hj. Eu e a Bi faltamos, duas lesadas. Eu não acredito em destino, mas outro dia escrevo sobre isto.

Vermelho Pitanga

2005-10-21T18:01:00.000-02:00

Bem, no fundo, no fundo, não há nada melhor do q ter do q reclamar, fala sério!!! Poder mandar tudo ir tomar no cú e falar asneiras das quais vc vai se orgulhar e depois desacreditar... Aliás a vida é assim, a minha pelo menos, estou sempre desacreditando da minha capacidade de enxergar as coisas por outro ângulo.Ontem eu bebi. Comprei uma garrafa de S. Remy colei na casa de um amigo, e tinha uma galera lá, som alto, um cheiro bom, eu planejava beber hj, mas não deu pra segurar, e tomamos tudo na maior insanidade, e eu adorei, pq não faço isso, mal bebo nas baladinhas, assim de quinta, véspera de prova, foi a primeira vez... E fui bem na prova. E fikei feliz por ontem.E por acaso, O Fabuloso Destino de Amélie Poulain é meu filme favorito, necessidade de entrar no detalhe, vê como pequenos detalhes, as pequenas coisas, elas são tudo!! Mudei tb outra coisa, além do piercing q eu colokei, adotei o vermelho pitanga para as minhas unhas e estou me achando o máximo! haaa